Dear　ひろかっち

問いかけの言葉、ありがとう。
ひろかっちからの問いかけを読んで、思い出したこと。

それは、私の人生の大きな転機だったときー結婚という安住の地と
思われたその場所から、離れる決意をしたときのこと、だったよ。

もう10年近く前のことになるけれど、私はそんな決断をした。

そのとき、夫婦間で何かとくべつな理由があったわけじゃない。
わかりやすいーたとえばDVがあったとか、不仲だったとかー
そういうことはまるでなかった。

けれどそのとき、私は原因不明のストレスで
よくわからない病気にかかっていたんだよね。

その病気の原因を探っているうちに、どうやら、わたしは、
「安定した幸せ（っぽくみえる）な生活」を今全然望んでいないのだ、
ということに気づくんだ。

1年くらいずっとずっと、考え、もがきながら動き続けた中で、
それを私は知ってしまった。

でも、結婚式もしちゃったし、特別ものすごい問題があるわけでもないし、
おそらく、ふつうなら、「そんなことは自分の小さなわがままに過ぎない」と
その小さな違和感をなかったことにして、きっとだましだまし生きていたと
思う。

けれど、私は「原因不明の病気」のおかげで、そこに気づいた。
気づいた、というよりも、気づいて”しまった”といってもいいことだった。

優しくて仲もよくて、護られていて、経済的安定ももたらしてくれるパートナー。
せっかく手に入れたその流れを、わざわざ自分から切り離す？？
結婚という、当時自分もしたかったはずのことをして、
2年もたたないうちにチャラにする？？

バカじゃないのか？？私は頭がおかしいんじゃないのか？
何度も何度もそう思った。

けれど、そのたびに思ったことは、
「そうせざるを得ない」という、確固たる思いだった。

何をもって人は「幸せ」と感じるか？
これは、本当に大きなテーマで、その根本の部分を、
当時はあまりよく考えていなかった。

自分が考える幸せというイメージと、相手のそれとがあまりにも違うとき
それは、もはや同じ方向を向いては歩けない、ということを意味したんだ。

「わたしは、二つの道が目の前にあったなら、絶対苦しいほう、しんどい
ほうを選ぶ。それが生きてるってことだし、そういう人生なんだと思う。」

当時、相手にそんな風なことを言ったことを覚えているよ。

けれど彼はそういう人ではなかった。安定した高速道路を走って、
ゆとりをもって、生きていきたい人だった。それが相手にとっての幸せだった。
それは、あまりにも私と違いすぎて、もはや交わりようがなかった。

まあまあの人生、そこそこの生活、なんて、私には意味がなかった。
そこに「生きている」という実感がなかった。
このままこうして中途半端に生きていたら、
たぶん病気に呑まれて、生きたまま死んでるみたいになってしまう。
そう感じたんだよね。

その生き方を貫くためには、少々犠牲が伴った。
自分も相手も、痛かった。

でも、だからこそ、今の私は、もう何がなんでも、絶対に！
この人生を悔いなく生きる、楽な道を選ばずに、叶うかどうかもわからない
ような（でも、それが自分の生きる使命や幸せつながるであろう）
険しい道を歩くと、あのときまた決めたんだろうと思うんだ。

まさに、飛び込む「愚かさ」、だよ。
めっちゃ愚かだと思う、我ながら・・・。

ひろかっちから見たら、私は「新たな世界に飛び込んでは、
数々の奇跡や感動を体験している人生」に感じられる、と言ってくれて
とってもうれしいし、ありがたいけれど、

そこにはそれを自ら選び取ったという自負と、
絶対そういう人生を生きるんだ、っていう確固たる決意が
あるからなのかな、ってそんな風に感じたよ。

だからもう、今は、飛び込まないなんてあり得ない。
バンジージャンプは、絶対する。笑（本当にしたことがある）

ときどき、あまりのハードルの高さに、長すぎる準備期間に
メゲそうになることもあるけれど、

でも、昔みたいな生きながら死んでるみたいな時期のことを思うと、
今のこのいいことも悪いこともじゃんじゃんあって、
体験させられてる今の世界は、

どんなことでもキラキラと輝いている、
私にとっては幸せそのものなのだと感じているよ。

ゆうこりん